El sueño de los despiertos permanece aquí...

A mí el verano se me fue de las manos, tenía nombre y pensamiento,pero no sentimiento.

Que malo a mi conveniencia.

Después de vagar  por las calles húmedas de la ciudad,con sus ropas húmedas,cabellos húmedos, pensamientos aún mojados ;Carlo y Ana se tomaban el tiempo de caminar lento hacia en centro del lugar,él sólo pensaba redundante mente en cómo había empezado todo lo suyo a lo que le dijo 

—Ana,mujer ¿qué crees que sería de mí en estos tiempos si no te hubieses fijado en mí aquella tarde de Abril?

—Hombre,pues qué quieres que pasara,no lo sé,ni mínima idea tengo pero seguramente andarías vagando por tu cabeza,seguirías siendo el hombre frío,reservado alto pero más viejo que cuando te conocí.

—No estás respondiéndome nada

—¿lo ves?,también seguirías siendo un tipo de lo más necio,de lo más inconforme…

—¿eso crees de mí,eso te parezco? ¿sólo un cuerpo inconforme necio viejo y húmedo?

—….éso somos… (dijo Ana y le golpeó el hombro izquierdo)

Decidieron seguir caminando y esperar al bus,lo tomaron el cual los llevaba a unos cuantos minutos de su casa.

más tarde,noche,Carlo seguía con la misma pregunta,ya que Ana no había podido contestarle él sólo creaba posibles respuestas

—¿Será que soy un frío necio e inconforme cuerpo?,meramente no me cabe duda,lo soy,pero es que no me es posible cambiar,sí,el cambio existe,pero igual uno no lo logra siempre,a mis cuarenta y cuatro años sigo sin encontrar algo que verdaderamente sacie mi inconformidad,todo lo que tengo tuve y sé que tendré no basta,nada es bastante,lo bastante no está en mí.No soy bastante.

Después de divagar Carlo salió como ya de muchísima costumbre a caminar a la arboleda de la avenida a pasear a Franz,(su antiguo pastor inglés). Cada paso cuestionando su vida desde que ha tenido uso de razonamiento(eso es lo mejor que uno puede hacer desde que éste haya remplazado al paradigma religioso),caminó miró a Franz y de igual manera cuestionó la de él —¿qué estarás pensando tú de mí,Franz? ,también te parezco alguien muy inconformista con todo lo mío?—

dando ya casi las nueve de la noche,regresó a casa junto con el animal,abrió saludó a su mujer y fue directo a su escritorio a preparar la columna para e día siguiente.

Carlo era un ya antiguo miembro de una revista independiente,esta no seguía ninguna corriente,era muy libre.

El hombre estaba tan aturdido por no poder seguirle el hilo a cada cosa que escribía,anotaba continuaba y borraba luego tiraba…terminó optando por reciclar ideas,no es tan buena opción pero siempre salva a creativo de cualquier apuro.Luego,frustrado caminó hasta el lado izquierdo de su cama,y se tiró con la vista hacia el techo hacia fuera,cansado estaba de mirarse hacia adentro, no e gustaba ver qué y quién era,¿por qué no asustará tanto el tener encuentros con nosotros?,Carlo se evadió una vez más,y no se vio a sí mismo en mucho tiempo,ya,no quiere saber nada más de él.

Ya no quiere ser él.

—Viridiana López. 

Van a formar el silencio,porque no siempre lo más bueno es romperlo,está vez sólo quieren crear silencio con base a lo que hicieron,
se callan a punto de no escuchar sus mismos ecos dentro de sus cuerpos,
están huyendo de los recuerdos,suprimiéndolos,suprimiéndose uno al otro.
Van por el bosque,siempre el mismo escenario ya que el bosque sólo da frío silencio y soledad,
van corriendo por el bosque,sin parar antes de que cualquiera lo arruine y emita alguna palabra de cariño,alguna palabra,a que sea.
mientras corren jamás sabrán qué será de ellos al llegar a la cabaña y tener que verse el rostro otra vez,una vez más.
(cont…)
Viridiana L.

Pude en unos momentos cortos dejarme ir , elevando los talones y dejando ir al humo que se desvanecía en el mismo lugar que yo, no había tenido esa sensación antes, fue raro, no sé cuál sea la palabra con la que puedo definir lo pero de algo estoy segura;tuve un encuentro conmigo cuatro ojos encima y ninguna preocupación supe que amaba la vida, más no la que llevo pero tampoco la de otra persona deseo, quiero la que yo imagino

al menos una sin escalofríos y paranoias al andar en la bici e imaginarlo tirándome con el arma cómo ha cambiado mi hogar, ahí crecí y con el tiempo todo empeora pero nunca imaginé que así sería es lo bueno o malo del futuro, nos gusta vivir en el presente  para qué vivir en el futuro? así ya no sería excitante sabiendo qué sería lo que nos acongojaría el día de mañana qué cosas traería la vida cuándo nos llevaría la muerte, cuándo me querría.

Todo va normal,normal es la vida y nuestros instantes en ella y las cosas normales que pasan a diario, han pasado cientos de días que no han sido significativos, quizá por eso cuándo uno lo es se no hace especial.

Quiero salir por aquí a caminar e intentar ver las cosas como antes, a veces me doy cuenta del miedo que le tengo al crecer, y es por eso que hago y me comporto como antes;no quiero cambiar y lo he hecho y me doy miedo no quiero ser siempre lo que en éstos instantes normales estoy siendo, yo no había sido así, pero está vez creo que ya no puedo cambiar parece que es el último cambio y no puedo aceptarlo,hoy me dijeron que estoy desperdiciando mi vida,y el argumento de qué “aún soy joven” es el más estúpido antes dicho no sé cuánto viviré pero aquí estoy escribiendo esto al menos no es pérdida de tiempo, o quién sabe.

hoy igual tengo miedos

hoy igual quiero salir de aquí pero permanecer dentro

hoy igual dude de mí misma más de 4 veces.

Hoy igual está la música de fondo que diario hay y no corre por mi cuenta y será coincidencia pero esa canción viene al momento 

…vuelves a ser mis sueños …

y la eternidad que es él me ha olvidado,nunca me conoció,nunca me tuvo presente aunque estuviese viviéndome.

-Viridiana López

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El tiempo y los años pasan a la misma velocidad del viento, ayer encontré por el camino a aquella mujer que conocí desde hace años;Alanis quien pareciera que iba cargando el mismo rostro por meses, y a eso no me refiero a rostro de identidad, sino más bien a gesto, no intercambiamos más de 10 palabras, poco después estabas calles lejos uno del otro, me quedé pensando en el porque de ese seño, tardé tanto en comprender las cosas, no sé cómo de repente logré moverme hacia el gran espejo ovalado que colgaba en la pared pareciera que era la mismísima Alanis frente a él, a lo que asustado salí corriendo de la gran habitación, yendo a los jardines traseros, me tire a al pasto y traté de recordar lo que había hecho horas atrás, pero algo borró mi memoria de corto plazo, salí a deambular por las calles del pueblo aledaño, a lo que encontré ancianos en busca de refugios, personas escapando de sus vidas con litros de alcohol encima, entre más tiempo pasaba las nubes bajan a acariciar la montaña, el frío comenzaba entumir el cuerpo, esa misma noche me quedé en un pequeño hotel, pedí habitación y sólo fui a tirarme a la ama lo más rápido que pude, pasaron escasas 2 horas y quedé perdidamente dormido, pero aún así escuchaba voces columpiándose en mis sesos, todo estaba tan distinto, mi percepción de las cosas totalmente atípica, un momento pasó y comencé a tener el rostro de Alanis parpadeando una y otra vez en mi mente, diferentes colores y gestos de horror, recordaba y en un instante comprendí que el triste gesto de Alanis era meramente el mío que a la vez se relejaba en el izquierdo ojo de ella, quedé en shock, dadas las 6 de la mañana , salí de prisa de aquél húmedo cuarto hotelero, corrí de regreso a mi hogar, pero pareciaera que yo les fuera invisible a los demás, me ignoraban totalmente, recordé que algún día mi abuelo me dijo que eso pasaría algún día, que era conocido como Síndrome de la postergación del mismo, y claro, en efecto, yo mismo había dejado que el viento y el tiempo me consumieran, desaparecí o quizá me evaporé, pasó la vida, y ni siquiera quedaron recuerdos, fue como romper la cámara, porque siempre es mejor crear tus recuerdos, no precisamente a como haya sido…

Viridiana López