El sueño de los despiertos permanece aquí...

A mí el verano se me fue de las manos, tenía nombre y pensamiento,pero no sentimiento.

Que malo a mi conveniencia.

Después de vagar  por las calles húmedas de la ciudad,con sus ropas húmedas,cabellos húmedos, pensamientos aún mojados ;Carlo y Ana se tomaban el tiempo de caminar lento hacia en centro del lugar,él sólo pensaba redundante mente en cómo había empezado todo lo suyo a lo que le dijo 

—Ana,mujer ¿qué crees que sería de mí en estos tiempos si no te hubieses fijado en mí aquella tarde de Abril?

—Hombre,pues qué quieres que pasara,no lo sé,ni mínima idea tengo pero seguramente andarías vagando por tu cabeza,seguirías siendo el hombre frío,reservado alto pero más viejo que cuando te conocí.

—No estás respondiéndome nada

—¿lo ves?,también seguirías siendo un tipo de lo más necio,de lo más inconforme…

—¿eso crees de mí,eso te parezco? ¿sólo un cuerpo inconforme necio viejo y húmedo?

—….éso somos… (dijo Ana y le golpeó el hombro izquierdo)

Decidieron seguir caminando y esperar al bus,lo tomaron el cual los llevaba a unos cuantos minutos de su casa.

más tarde,noche,Carlo seguía con la misma pregunta,ya que Ana no había podido contestarle él sólo creaba posibles respuestas

—¿Será que soy un frío necio e inconforme cuerpo?,meramente no me cabe duda,lo soy,pero es que no me es posible cambiar,sí,el cambio existe,pero igual uno no lo logra siempre,a mis cuarenta y cuatro años sigo sin encontrar algo que verdaderamente sacie mi inconformidad,todo lo que tengo tuve y sé que tendré no basta,nada es bastante,lo bastante no está en mí.No soy bastante.

Después de divagar Carlo salió como ya de muchísima costumbre a caminar a la arboleda de la avenida a pasear a Franz,(su antiguo pastor inglés). Cada paso cuestionando su vida desde que ha tenido uso de razonamiento(eso es lo mejor que uno puede hacer desde que éste haya remplazado al paradigma religioso),caminó miró a Franz y de igual manera cuestionó la de él —¿qué estarás pensando tú de mí,Franz? ,también te parezco alguien muy inconformista con todo lo mío?—

dando ya casi las nueve de la noche,regresó a casa junto con el animal,abrió saludó a su mujer y fue directo a su escritorio a preparar la columna para e día siguiente.

Carlo era un ya antiguo miembro de una revista independiente,esta no seguía ninguna corriente,era muy libre.

El hombre estaba tan aturdido por no poder seguirle el hilo a cada cosa que escribía,anotaba continuaba y borraba luego tiraba…terminó optando por reciclar ideas,no es tan buena opción pero siempre salva a creativo de cualquier apuro.Luego,frustrado caminó hasta el lado izquierdo de su cama,y se tiró con la vista hacia el techo hacia fuera,cansado estaba de mirarse hacia adentro, no e gustaba ver qué y quién era,¿por qué no asustará tanto el tener encuentros con nosotros?,Carlo se evadió una vez más,y no se vio a sí mismo en mucho tiempo,ya,no quiere saber nada más de él.

Ya no quiere ser él.

—Viridiana López. 

Van a formar el silencio,porque no siempre lo más bueno es romperlo,está vez sólo quieren crear silencio con base a lo que hicieron,
se callan a punto de no escuchar sus mismos ecos dentro de sus cuerpos,
están huyendo de los recuerdos,suprimiéndolos,suprimiéndose uno al otro.
Van por el bosque,siempre el mismo escenario ya que el bosque sólo da frío silencio y soledad,
van corriendo por el bosque,sin parar antes de que cualquiera lo arruine y emita alguna palabra de cariño,alguna palabra,a que sea.
mientras corren jamás sabrán qué será de ellos al llegar a la cabaña y tener que verse el rostro otra vez,una vez más.
(cont…)
Viridiana L.

Pude en unos momentos cortos dejarme ir , elevando los talones y dejando ir al humo que se desvanecía en el mismo lugar que yo, no había tenido esa sensación antes, fue raro, no sé cuál sea la palabra con la que puedo definir lo pero de algo estoy segura;tuve un encuentro conmigo cuatro ojos encima y ninguna preocupación supe que amaba la vida, más no la que llevo pero tampoco la de otra persona deseo, quiero la que yo imagino

al menos una sin escalofríos y paranoias al andar en la bici e imaginarlo tirándome con el arma cómo ha cambiado mi hogar, ahí crecí y con el tiempo todo empeora pero nunca imaginé que así sería es lo bueno o malo del futuro, nos gusta vivir en el presente  para qué vivir en el futuro? así ya no sería excitante sabiendo qué sería lo que nos acongojaría el día de mañana qué cosas traería la vida cuándo nos llevaría la muerte, cuándo me querría.

Todo va normal,normal es la vida y nuestros instantes en ella y las cosas normales que pasan a diario, han pasado cientos de días que no han sido significativos, quizá por eso cuándo uno lo es se no hace especial.

Quiero salir por aquí a caminar e intentar ver las cosas como antes, a veces me doy cuenta del miedo que le tengo al crecer, y es por eso que hago y me comporto como antes;no quiero cambiar y lo he hecho y me doy miedo no quiero ser siempre lo que en éstos instantes normales estoy siendo, yo no había sido así, pero está vez creo que ya no puedo cambiar parece que es el último cambio y no puedo aceptarlo,hoy me dijeron que estoy desperdiciando mi vida,y el argumento de qué “aún soy joven” es el más estúpido antes dicho no sé cuánto viviré pero aquí estoy escribiendo esto al menos no es pérdida de tiempo, o quién sabe.

hoy igual tengo miedos

hoy igual quiero salir de aquí pero permanecer dentro

hoy igual dude de mí misma más de 4 veces.

Hoy igual está la música de fondo que diario hay y no corre por mi cuenta y será coincidencia pero esa canción viene al momento 

…vuelves a ser mis sueños …

y la eternidad que es él me ha olvidado,nunca me conoció,nunca me tuvo presente aunque estuviese viviéndome.

-Viridiana López

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El tiempo y los años pasan a la misma velocidad del viento, ayer encontré por el camino a aquella mujer que conocí desde hace años;Alanis quien pareciera que iba cargando el mismo rostro por meses, y a eso no me refiero a rostro de identidad, sino más bien a gesto, no intercambiamos más de 10 palabras, poco después estabas calles lejos uno del otro, me quedé pensando en el porque de ese seño, tardé tanto en comprender las cosas, no sé cómo de repente logré moverme hacia el gran espejo ovalado que colgaba en la pared pareciera que era la mismísima Alanis frente a él, a lo que asustado salí corriendo de la gran habitación, yendo a los jardines traseros, me tire a al pasto y traté de recordar lo que había hecho horas atrás, pero algo borró mi memoria de corto plazo, salí a deambular por las calles del pueblo aledaño, a lo que encontré ancianos en busca de refugios, personas escapando de sus vidas con litros de alcohol encima, entre más tiempo pasaba las nubes bajan a acariciar la montaña, el frío comenzaba entumir el cuerpo, esa misma noche me quedé en un pequeño hotel, pedí habitación y sólo fui a tirarme a la ama lo más rápido que pude, pasaron escasas 2 horas y quedé perdidamente dormido, pero aún así escuchaba voces columpiándose en mis sesos, todo estaba tan distinto, mi percepción de las cosas totalmente atípica, un momento pasó y comencé a tener el rostro de Alanis parpadeando una y otra vez en mi mente, diferentes colores y gestos de horror, recordaba y en un instante comprendí que el triste gesto de Alanis era meramente el mío que a la vez se relejaba en el izquierdo ojo de ella, quedé en shock, dadas las 6 de la mañana , salí de prisa de aquél húmedo cuarto hotelero, corrí de regreso a mi hogar, pero pareciaera que yo les fuera invisible a los demás, me ignoraban totalmente, recordé que algún día mi abuelo me dijo que eso pasaría algún día, que era conocido como Síndrome de la postergación del mismo, y claro, en efecto, yo mismo había dejado que el viento y el tiempo me consumieran, desaparecí o quizá me evaporé, pasó la vida, y ni siquiera quedaron recuerdos, fue como romper la cámara, porque siempre es mejor crear tus recuerdos, no precisamente a como haya sido…

Viridiana López

Qué hago si me has botado, ayer subí, lo más alto que he estado en días, el viento golpeaba mi ropaje y la luz de la ciudad me daba color,
he notado la indeferencia en ustedes, ya no sabré qué decirles,
se me secó el tintero, habrá que rellenar el vacio.
No quiero seguir esto, se me cortó la
-Viridiana

Mira como vierto palabras sobre tu piel de papel,
como juego con las líneas de tus tersas manos.
Ya no deseo quererte, me has decepcionado tantas veces, que pareciera más fácil dejarte ir,
más fácil, mantenerte debajo de las hojas, detrás de las palabras amorosas.
Quiero arrugar la hoja sobre la cual te escribí, 
botarla tan lejos…

Te encontré en el peor momento, un momento perdido en mis recuerdos… perdido en tus palabras, y entrañas.
creías haberme conocido,
pero sólo conociste a la pequeña parte enamorada de ti, la que ya hoy ha desaparecido, a la que al menos yo suprimo. 

Viridiana López

Alguna vez escuche sobre ellos dos; eran una pareja incapaz de mirar el horizonte, creían que el amor estaba en su bragueta.
Es difícil intentar comprender a dos enamorados, es hartante.Cuando lo único que escuchas de ellos son suspiros, y lo único que les ves es la pupila dilatada.
Con mirada desenfrenada,
que si el amor cambia a las personas,lo hace.
Hace meses te miraba interesante, reluciente y fresca, y ahora de ti sólo percibo el olor seco a persona comunal, mírate, escúchate.
Y no me extraña nada, siempre supe quién eras, no bastaba con mirarte para que al mismo tiempo viera el teflejo de lo que bien tarde sería.

-Viridiana L.

Majestuosa, mágica ,infinita mi niña es  el sol, sobre la alfombra,
al otro lado de la puerta, cogiendo
una flor ¡ajá! un viejo destruido en la batalla,
emerge de su  silla,y ella me mira y sólo ve amor,
¡Ajá! , y me reconcilio con el mundo,
y respondo con amor,
simplemente como  estaba previsto.

Charles Bukowski 

Tengo ganas de sacar las entrañas, porque no sé qué hice, no sé por qué lo hice.
Por la mañana, en mal estado te recordé, recordé a los sauces.
No puede echarlo todo por la borda de mejor manera, porque así soy yo,
también sé desequilibrarte, hartarte.

Hoy estuve en lo más alto del edificio, dejando que el aire me tocara, sólo el aire,
me di cuenta de que me hubiera gustado tener tu compañía, quería que me hablaras al oído.

Quería que fueras el cigarrillo que con ambos labios devoraba, 
tenía las manos frías, la mente austera, la mirada perdida,

Me senté el la barda de la vieja casa, estaba rodeada de 5 gatos, 
no hay mejor compañía,no existe.

Mientras a lo lejos escuchaba el saludo que aquél niño pequeño, me enseñaba a su mascota, entonces recordé cuando Merlina llegó a mi casa, fue de los mejores regalos que le puedan dar  alguien pequeño, mejor regalo de cumpleaños, o al menos mejor que el anterior año, cuando alguien a quien amas tanto se desvanece en par de minutos. 

Tan rápido han pasado 9 largos años, me pesa recordar mi infancia, me pesa recordar.

Y hoy, cada que me veo al espejo me siento y veo más vieja, con ojeras, cabello largo, ceño avejentado.Y día tras día cosas por hacer, me gustaba más cuando no tenía que ir a la escuela, ni levantarme temprano, ni ir a la escuela, ni tener amigos, o conocidos.

Mi vida era ver la tv, escuchar ska, escuchar la radio, ver a Cristina Pacheco entrevistando a gente vieja, leer Gustavo va la escuela una y otra vez, comer queso crema, andar en bici por todo el convento de aquella ciudad en que viví mi infancia, hermoso lugar lleno de árboles, tan verde. 

Desvelarme escuchando música desde el walkman de mi hermana, mirar por la ventana hasta que regresara de la escuela para darle un gran abrazo, llorar por las noches recostada a un lado de ella.

Y ahora me miro, escribiendo cosas desde la computadora, preguntándome ¿qué haré dentro de 10 años? , ¿quién seré?…

Viridiana López

Él siempre está frustrado, cree que no puede hacer feliz a nadie,
quizá no lo haga , pero nos gusta decírselo, 
las cosas van mal, siempre van hacia el mismo e inigualable punto de frustración.
Nadie me ha hecho sentirme tan mal, no siempre basta con que te sientas bien, me gusta que me hagas sentir mal.
Es cómo un gusto culposo, que la mayoría del tiempo, yo misma provoco.
Digo las cosas que sé que te molestan, dices lo que me molesta, y haces lo que no te gusta, tratas de hacer lo que las demás personas quieren que seas.
Creo que ni me gustas, y sólo he vivido obsesionada contigo, cosa que no me importa, deseo que estés en aquél bosque conmigo, sólo conmigo.

-Viridiana López

No quiero despertar, ni levantarme, no quiero ducharme, ni buscar ropa, ni apretar los cordones de mis tenis, ni subir el zíper de los jeans.
No quiero escribirte más, ni pensarte más, ni quererte más, mucho menos tenerte quizá.

Yo no quería que pasara, y pasó, ni modo no me queda de otra, recibir malas noticias, pararte, comer, bañarte, vestirte, comer de nuevo, largarte, subir al tren, bajar subir a más transporte, pegar tu mano a un bolígrafo escribir…escribir…escribir…

Te extraño tanto sol…

Recuerdo cuando caminábamos por la orilla del riachuelo, era un 21 de aquellos que son calurosos, en los que la ropa sobra, y las ideas por igual.

Con algo en mente que te dice que ahí lo tienes todo, que no hace falta que vayas  a otro lugar, que te remonta hacía las épocas en que no se necesitaba ni siquiera usar ropa, y las fragancias de Chanel venían de sobra.Pero como todo debe terminar, aquél fue sólo un fin de verano en algún recóndito lugar en la ciudad.

Después de eso tomamos el tren que viajaba hacía la ciudad,ambas miradas lucían tristes, y claro que no es porque no haya disfrutado, sino porque había que regresar a la cotidianidad de la ciudad, a la cotidianidad de nuestra larga pero al mismo tiempo corta vida.

Más tarde llegamos, fue cosa de un par de horas, abrimos el apartamento con la corta llave, tiramos las cosas al piso de madera -el cual era un fastidio, no bastaba con dejar caer algo, sonaba peor que la campanada para la misa de 7-

nos recostamos en el sofá, tomé una revista que estaba en la mesa, comencé a hojearla, más tardé en tomarla que en sacarla a chingar a su madre, era terrible.

abrí el refrigerador, y tomé un emparedado que llevaba ahí ya varios días, después oí el ya común -debo irme-

la acompañé hacia la puerta, respondió con un -te veo luego- y un seco beso en la mejilla, me resigno cada  día, a menor caricia más insignificancia. 

Viajé hasta mi habitación, con olor a cedros, todo mus rústico lleno de cosas antiquísimas, tomé un papel y comencé a escribir la ficticia historia sobre dos personas.

Escribir sobre vagones y personas en las terminales de autobús despidiéndose,

por debajo de las aguas,

por encima de las ciudades.

-Viridiana López

Me has dejado la cabeza revuelta,
la mirada perdida,
la voz ida…

Me has hecho arrepentirme,
la mayoría de las veces, caigo en tu revuelo.

He caído ante ti muchas veces, innumerables,
no me importa tener que seguir haciéndolo.

No podría sin recelo dejarte ir,cosa imposible.

Podría escribirte algo tan lindo, tan detallado,
tan poético,pero esta tarde me basta con decir que me tienes mal,
y yo sólo te tengo soldado a mis pupilas…
Porque lo que aquí escrito lees, no son sólo letras,
eres tú, impregnado en ellas.

-Viridiana L. 

No soy un Bukowski,ni tú eres una Jane, 

ni son estas simples letras, 

ni sólo letras para alguien simple.

No es esa tu tarde,

pero ésta sí es para ti,

  No son estos, versos libres,

pero sí eres libre de mis versos.

 Eres tal como esta tarde; fría…

 Ando rodeada de unos tantos árboles,

te recuerdo a ti, sauce.

No sé qué sea yo para ti,

es cosa que meramente nunca sabré con certeza.

Creo que no podré hacer que estas palabras hablen por mí,

en todo caso; no hay palabras que puedan hablar. 

Con cariño y fea letra, Viridiana.

No me doy la idea, de qué es lo que él piense,

corren las lágrimas, y corres de mi vida,

en cualquier momento, muy inesperado.

No quiero pensar lo que pase, no sé qué será de nosotros en días,

semanas, la vida.

Ando en penumbra, nacimos a oscuras,

sin días , ni sombras,

sin nada.

-Viridiana L.

Hoy es el primer día en el que siento la nostalgia del otoño… Los días más cortos, el viento más frió… y tú, claro, más lejos… Y entre más allá te siento, más frío siento aquí. La nostalgia se mide de varias maneras. Un día más sin ti. Un día menos contigo: estas parecen ser las unidades de medición más populares estos días. Pero hay otras mil: un desayuno sin ti. Un atardecer sin ti. Una cama sin ti… Un otoño sin ti: los días de frío sin ti, no es justo. Podrías haberte ido en primavera, pero no, escoges el otoño para irte. Le sumas al frío del viento el frío de la existencia. Las chamarras no hacen diferencia, ni las bufandas, ni todos los demás. Sólo tú podrías volver cálido el otoño, volviendo. Comenzar a irse en otoño, para acabar de irse en primavera. O en otoño, o en invierno… pero, ¿de este año o del próximo?

-Crhistian  M.

Cada noche me dejas argumentos en la boca,

el mal sabor de la tristeza  y los desencantos ,corren por tu cuenta,

me siento debajo de la gotera, gotas que de una en una, me consumen, 

y entonces viene tu oferta.

Quizá sí tengamos la eternidad, pero está de balde , de nada sirve ,si no nos

tenemos uno al otro. 

-Viridiana López C.

Feliciano me adora y le aborrezco;
  Lisardo me aborrece y yo le adoro;
por quien no me apetece ingrato, lloro,
y al que me llora tierno, no apetezco:

a quien más me desdora, el alma ofrezco;
a quien me ofrece víctimas, desdoro;
desprecio al que enriquece mi decoro
y al que le hace desprecios enriquezco;

si con mi ofensa al uno reconvengo,
me reconviene el otro a mí ofendido
y al padecer de todos modos vengo;

pues ambos atormentan mi sentido;
aquéste con pedir lo que no tengo
y aquél con no tener lo que le pido.

-Sor Juana Inés, de La Cruz. 

Ya no estás más a mi lado, corazón 
En el alma sólo tengo soledad 
Y si ya no puedo verte 
Porque Dios me hizo quererte 
Para hacerme sufrir más 
Siempre fuiste la razón de mi existir 
Adorarte para mí fue religión 
Y en tus besos yo encontraba 
El calor que me brindaba 
El amor, y la pasión 
Es la historia de un amor 
Como no hay otro igual 
Que me hizo comprender 
Todo el bien, todo el mal 
Que le dio luz a mi vida 
Apagándola después 
Ay qué vida tan oscura 
Sin tu amor no viviré…